Поиск по этому блогу

вторник, 15 января 2013 г.

Анекдоты :))

Пригласил парень девушку к себе домой. Она пошла в ванную руки помыть. Выходит и говорит:
- Знаешь, там у тебя на полотенцах метки М и Ж. Я решила, что М - это мужское и вытерлась полотенцем с меткой Ж. Правильно я сделала?
- Ну... вообще-то метка М значит - морда...
 

Святой отец.я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...


- Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи,
злые, как собаки...
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.


Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...


Звонок администратору гостиницы:
- Я из номера 315. Не могу уснуть - свет, телевизор и кондиционер не выключаются, а в туалете постоянно журчит вода! Сделайте же что-нибудь!
- Видите ли, наша гостиница по типу "всё включено".


Звонок администратору гостиницы:
- Hello!
- Ту ти тутуту
Администратор вешает трубку. Опять звонок, и опять "ту ти тутуту". Так продолжается довольно долго. Подходит другой администратор и спрашивает, что происходит. Первый отвечает, что кто-то балуется по телефону. Мол, я им алло, а они все "ту ти тутуту".
- Ааа, так это не балуются... Это русские заказывают два чая в двести двадцать второй номер.


Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!


Негритянка в 45 - баба-чернослив опять. Mr. Green


После тысяч лет ожиданий к евреям наконец пришел мессия.Все ,как водится,собрались в синагоге.-Все пришли? Пересчитали - нет Абрама. -Где Абрам,пошлите за ним! Приходят к Абраму,он сидит за машинкой,шьет. "Абрам,быстрее иди в синагогу, к нам пришел Мессия!" - "Сейчас, вот только дошью костюм для Хаима". Евреи вернулись в синагогу,ждут полчаса,час,два - Абрама все нет. Тогда Мессия решил сам пойти за ним. Заходит в дом - Абрам все так же сидит и шьет.Мессия возмутился:"Весь народ израилев по поводу моего пришествия собрался в синагоге и уже несколько часов ожидает тебя!" Абрам,не поднимая головы и не переставая крутить ручку машинки :" Таки кто бы говорил..."


- Привет, Буш!
- Привет, Натс!
- А где Мозг?


Выползают две пьяные змеи из ресторана. Одна другой , икая :"Слышь, подруга, ты не помнишь, я - ядовитая змея?" "Ну дык, канешна ядовитая"- "Ну все, хана мне, я язык прикусила..."


- Сын, ты куришь?
- Пап, я дочь.
- Что докурился?

А у нас в Сибири - холода так холода - девушки по две пары стрингов надевают...

- Любимый ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!

2 комментария: